어릴 때 가정폭력 겪었었는 데

난 20대 후반이고 어릴 때 아빠랑 형이랑 같이 셋이서 살 때 진짜 오지게 맞고 9년 전에 집 나와서 엄마랑 같이 산지 9년 됐다

형한테 맞고 아빠한테 갈굼 당하고 돈 벌어서 집에 가져다주는데도 맞고 좆같아서 나왔었어

나오고 나서 학대 당했던 충격 때문에 정신과 다니고 자살할 뻔 했다가 지금은 성격도 존나 바꾸고

잘 살고 있는 데 우리 엄마가 이번에 나이가 환갑이야

내가 형 새끼를 존나 싫어하니깐 엄마가 가정을 못 지켜서 피를 나눈 형제끼리 사이가 안 좋아졌다는 죄책감이 심하셔

엄마는 형이랑도 연락하고 아빠랑도 연락하는 데 나는 볼 생각도 전혀 없었는 데

나도 이제 9년이란 시간이 지났고 엄마가 5년 전쯤에 나한테 소원이 있는 데 가족사진 찍고 싶다고 하셨거든

내가 그때 무심하게 쌩깠지 난 가족 따윈 필요 없었는 데 이제 엄마는 내 유일한 가족이다.

난 그새끼들 가족이라고 생각안하는 데 나한테 그거 절대 강요하지 말라고 그러면 엄마 평생 안 볼거라고

가슴에 못질을 하고 용접질까지 했었다.

난 집 나오고 엄마한테 잘하려고 노력했어 어릴 때부터 돈 벌어서 엄마 생일이면 100만원씩 주고

새해에 용돈 드리고 돈이 다는 아니지만 내가 돈이 많은 것도 아닌 상태에서 엄마한테 해줄 수 있는 게

그것 밖에 없다고 생각해서 최선을 다했다. 딸 같은 아들이 되려고 노력했고 우리는 대화도 많이 해

근데 우리 엄마 환갑이 되니깐 얼마나 사시겠냐 가는 데 순서 없다지만 엄마보다는 내가 오래 살겠지

우리 엄마가 내일 당장 죽을 수도 있는거잖아 진짜 말도 안되게

근데 엄마 소원 못 들어줬다는 거 평생 갈 거 같아서 방금 용기내서 형새끼랑 아빠랑 나랑 엄마랑 가족사진 하나 박자고

엄마 이번 생일에 아들이 돈보다 더 어려운 결심을 해서 용기 낸다고 엄마 소원 들어주고 싶다고 했다.

두렵다 많이 세월이 지났지만 내가 정신과 다니면서 인생이 진짜 개좆같은 시절을 그새끼들 때문에 지냈는 데

그런 새끼들이랑 사진 찍는 게 우리 엄마 소원이라는 딜레마가 생겨

내가 엄마를 위해서 사진관에 가서 그 새끼들 얼굴을 봤을 때 웃을 수 있을 자신은 없다.

하지만 엄마를 위해서 웃어주려고 한다.

힘들다 나한테는 너무 어려운 문제야

내 주위 사람들은 반대한다.

왜 반대하는 진 아는 데 그래도 난 추진하려고 해 우리 엄마잖아 배 아파서 나 낳아준 엄만데

죽은 사람 소원도 들어주는 데 엄마 소원 못 들어주겠냐 이런 마인든데 내 주위사람들은 그렇게 생각 안하나봐

어떻게 해야되냐?