어릴 때 가정폭력 겪었었는 데

후회할 거 같으니깐 진행하려고

글쓴놈은 아닌데 질문좀 하자

넌 진심으로 그렇게 생각하냐

가족들이 아버지의 잘못을 용서하는데 난 아버지 용서를 못하겠다

우리아버지는 좋은 사람이었으나 도박으로 많은 빚을 지게 되었다

그게 너무 싫었는데

가족들이 그러더라

가족들 모두가 용서했는데 왜 너만 그러냐고

어른들도 실수할수 있는거냐?

진심으로 그렇게 생각하냐는게 뭔 소리인지 모르겠는데

내가 저기 쓴 댓글들은 전부 내가 생각하고 느끼는 그대로쓴거다

어른들이라고 실수 안할 수 있나

신이아니면 실수라는건 누구든지 할수있다고 생각한다

다만 그정도 규모의 큰 실수를 한번 했으면 다음부턴 하지 않는게 맞는거고

용서를 하고말고는 자기 마음이지 그런거 이용해서 뒤통수 쳐맞을수도 있는거고 나도 그런거 엄청 무서워해

근데 먼저 마음을 열고 나한테 나타나준건 아빠니깐 그런걸 쌩까고 본체만체해서 용기를 낸 아빠한테 내가 상처주고 싶진 않아

후회는 아무리 빨라도 늦다 라는 걸 각인시켜주고 싶어서 여태 연락 안했던 것도 있고

내 상처가 쉽게 치유되진 않는다. 많이 희석은 됐어 어릴 땐 어떤 요일에 무슨 내용으로 몇대 맞았는지까지 세세하게 알았다.

근데 이제 많이 까먹은 건 그만큼 내가 치유됐다고 생각하는 데 완전히 사라지진 않았어.

내가 굳이 그 사람이 많이 반성한다고 해서 잊어야되나 싶다 ㅋ

지가 미안한건 미안한거고 내가 상처 받은 건 받은거니 자기가 한 행동에 대해서 책임지게 해야지

지가 평생 괴로우면 어쩔건데 지 의지로 지 주먹으로 날 팼는 데

그런 생각은 안한다. 지하철 공익도 힘들테고 최전방 군인도 정도의 차이는 있겠지만 지가 가장 힘든거 아니겠냐

나도 그렇게 생각해 나만 힘든거 아니잖아. 아는 데 또 어쩌겠냐 나보다 힘든새끼 있다고 내가 덜 힘든건 아닌데 ㅎ

지금은 마음적으로 여유도 있고 힘들거나 괴롭지 않은 데 그냥 모르겠어 싱숭생숭하다;;;

엄마는 나랑 형이랑 같이 만나서 사진도 찍고 밥도 먹는걸 원하는거지 단순하게 사진만 원하시겠냐

그래 우리 엄마방에 가족사진 있으면 그거 보고 많이 좋아하실 거 같다.

엄마가 큰 결심해줘서 고맙다고 오늘 아침에 카톡 보내셨더라

근데 문제는 엄마가 내가 형이랑 아빠랑 연락하기도 바라는 거 같은 데

나는 단순히 사진만 찍을 생각인데 거기까지 생각해서 좋아하시는 거 같아서 맘에 걸린다

사진 찍는건 안어렵지

문제는 만나서 형이나 애비새끼가 들러붙을꺼 백프로임

1. 비아냥 어이구 죽은줄 알았는데 살아있네? 아니면 아무말 안하고 눈 존나 좃같게 뜸
2. 주저리주저리 하다가 요새 얼마버냐? 돈좀 모은거있냐?
3. 같이 있는거 자체가 존나 불편하게 함

이딴 레파토리 탈게 뻔해보임ㅋㅋㅋ 나같아도 좃같아서 안찍을듯

들러붙어도 전혀 문제 없다.

나도 존나 독하거든

돈 빌려달라거나 그러는 건 지들도 염치 없어서 못할건데 내가 또 짜증나는 건 그거야

사진 한방 찍는다고 내가 지들을 용서했으리라 생각하면서 싱글벙글 할까봐

가정폭력 안 당해본 사람은 그렇게 쉽게 얘기하지만 아닌 사람들도 있다.

니가 세상에서 겪어보지 못한 고통을 니 기준으로 판단하지 말길 바란다.

니 눈에는 좆밥같은 일이라고 보이겠지만

내 인생의 1/3을 잊고 살았던 사람들이다

이미 사람새끼들 아닌데 그래도 철 좀 들었나보더라고

나한테 많이 미안해한대 엄마 말로는 ㅇㅇ

그래서 지랄하거나 그러진 않을건데 얼굴 보는 것도 좆같은 데 나 갈구면 진짜 칼빵 놓을지도 ㅋㅋ

나도 지금 내 앞에서 형이랑 애비 뒤져도 안 슬퍼할 거 같은 데

안보고 살다가 다시 얼굴 볼 생각하니깐 무섭다.

어릴 때보다 몸도 많이 컸고 정신도 많이 컸는 데 막상 보면 그 당시에 내가 맞던 거 생각나서 두려울까 걱정도 되고

그런 생각 들면 내가 아직 그 고통속에서 못 헤어나왔는 지 확신이 서는거니깐 그때처럼 또 힘들까봐 걱정돼

꼭 병신새끼들이 생각할만한 소리한다 ㅋ

왜 사람을 무안주냐?

누가봐도

진짜로 합성하라는게 아니잖아

난 진지하게 고민하는데 좆고딩새끼나 할 소리해대니 욱했다

미안하다 게이야

맘 같아서는 그러고 싶은 데 엄마 눈에서 피눈물 나지 않겠냐

자기 때문에 내가 이렇게 됐다고 생각하시는 분 앞에서 자식새끼들끼리 주먹다짐하는 거 보면

그게 천추의 한이 될 수도

ㄴㄴ

내가 집 나온 이후로 좌우명이 있을 때 잘하자 후회는 아무리 빨라도 늦다 이거다.

사람은 결코 쉽게 안 바뀌는 거 알아 형새끼 딴에는 그때 지가 어려서 그랬다 미안하다 이 지랄할 수 있는 데

오히려 그새끼는 악마처럼 주위사람들한테는 잘했다. 하나뿐인 동생인 나한테 좆같이 악마처럼 대했다는 게 문제지 ㅋㅋ

사람이 원래 그래 오히려 잘해줘야되는 소중한 사람들한테 함부로 한다.

그때 그새끼 나이가 21살이였는 데 핑계가 안돼 어리다는 핑계는

사람이 그렇지 안 좋은 상황이 될거라는 걸 알면서도 가야되는 상황이 있다.

나한테는 딱 그런데 엄마는 뭐 내가 학대당한 거 알고는 있지만 본인이 안 당했기 때문에 완전히 이해를 못해

이해를 해도 엄마한테는 나도 자식이고 그새끼도 자식이야.

내가 그새끼를 얼마나 싫어하는 지 엄마는 몰라.

그래서 그걸 원하시는거겠지 근데 어쩌냐 어미 마음이라는 게 다 같은 자식인데

그걸 아니깐 내가 엄마 소원 들어주고 싶은거고

네얘기 들어보니까 무슨말인지 알거같다 진짜 어떻게 설득을해서 니가 당한 고통?을 다알더라해도 그거대로 마음아프실거같은데

후회없는선택해라이기..

좀 이기적일수도 있는데 내 고통보단 엄마 자신의 욕심이 조금 크신것같다 어쩌겠노 ㅅㅂㅋㅋ

맨 밑줄이 심금을 울린다 고맙다 형

ㅇㅇ나도 같은상황이면 좃같을거 같은데

그래도 나같으면 사진 한장정도는 찍음.

왜? 싫은사람보다 좋은사람 생각하는게 맞는거다

만약 찍게되면 좃같은 상황 있어도 그날만은 그냥 웃어 넘기셈

그게 어머니를 위한일임 물론 친하게 지래란건 아님

간만에 성고게 다운 답변이네ㅎ